キャラ

「酔ってるの？」って、よく聞かれるけど、酔ってはいない
全てが他人のことのように感じるのは、発達障害で想像力がないからだと思ってた
まわりがすごすぎて、しごとにならないのなら、まわりに配慮してもらう、しかない。そうたとえば、発想しかしなくていいですか、とか。
ただのわがままなのでしょうか
哉乞が露骨に卑屈な態度…卑屈でもいい世界に行けよ
5-2はちがう、すかうとされた、ら
発達障害からくる
発達障害があるので
このままずっと誰にもわかってもらえなかったら、死ぬしかないんだろうか
医者なんてただ薬出すだけじゃねーか
発達障害もないと言われ、うつ病もないと言われ、強迫性もないと言われ、甘えだと言われ、だれにも分かってもらえないまま、けっきょく、ぼくは、死ぬのだろうか
死にたくないのなら、回避性だ
ただのクズがぎゃあぎゃあわめいてる
つらくても周りがサポートしてるからなんとかなってる
境界も、スキタイも、強迫も
周りがサポートしてくれてるから
回避も、反社会も、自己愛も
周りがサポートしてくれてるから
もう、だめだな。
僕は、もう、だめだ。
運が、ないなあ。
働く気も、頑張る気も、もうないや。
ぜんぶ、なくしたし、
ぜんぶ死んだ。
もういっそぜんぶさらけ出して、
刑務所で死刑になって、
死にたい。
誰にも理解されなくても、
伝えようと努力したい。
なんにも、ないから。
もうほかになんにもないから
なんで、なんで
ただアスペルガーにいじめられただけだろう
強迫のおまえのことだから
クズがわからずつまづいた
だけどげんじつに
なにもないし、いじめられるし
ぼくが、おかしいのだろうか
もう、おかしくてもいいじゃないか。
人格障害にできるしごとはね、
作家と役者と商売人と
って、中学生のときと言ってること変わってないな。
ばか、ばか、しいな
なにがただしいか、わかんない。
認められ、なかった。
だから、たぶん、おれはだめ
隠しても、いいですか。
隠れてもいいですか
中学校の頃の俺は、
すでに自己愛がやばい
昔みたいに隠れるの？
やっぱうつ病だったんじゃない？
そうなの
なんだよ
つぼ
人格障害ではないと思いますよ
発達障害からくるうつ病
おとなはみなふみん
わかってもらおうとするほうが
なにがいやなの
はたらくのはじぶんのため
ははおやのためにいきてきた
なんでもかんでも偉い偉いって感心するやつって自己愛性人格障害なのかな
理解してもらいたくて漫画家になりたかったんだよな
どんな気持ちなのか、自分でもよく覚えてない
学芸を普通だと思いたかった
なぜなら、自分が優れていると思えなかったから
それって、学校だけの問題じゃないよね
もう、どうでもいい。
抜け出す気力も、うせた
母親も被害者だが、被害者の被害者も被害者だ。被害者同士でいじめ合っている
小瀧病がうつるぞ、あの、なんでも否定する陽動魔術の呪いが
小さい頃って、そういえば誰も褒めてくれなかったなあ
父親が褒めだしたのは中学に入ってからだもの。それまでは僕のことオモチャとしてしか見てなかったよね
やっぱり母親が問題なんだろうか
やっぱうつ病なんじゃないのこれ
がんばる気力が起きないなぁ
それは…えっと、なぜだっけ
えーと
がんばってもあんまり効果ないから？いや
しゃくだから？
発達障害だからか
人生のことがよくわからないな
なんで生きるかって死にたくないからだろ
死にたくない？誰にも理解してもらえない人生のどこに生きる意味があるんだ？
もう繋がりを求めたくもないや
いまなら死んでいいのかも
死にかけたらちがうかな
めしぬま