最近誰とも喋らないようにしたら
すこし元気が出てきたよ。
日記をなくしたのは申し訳無いけど、
がんばるしかないよね。
肝臓が痛い
きょう昼食わなくてよかったぁー
なんであんなにないと不安なのかねバブル人間…いや発達障害は
僕は発達障害が大嫌い
だって無能なんだもん
もちろん目の届かない場所で幸せに生きるなら構わないし税金も払うよ
だけどねえ
小瀧は悪くないのに
小瀧も発達障害なだけなんだから
なんでこんなことになっちゃったんだろう
まあ復讐も楽しいよね
おじいちゃんも復讐に一生捧げたし
父さんのいびきがしない
世の中は思い通りにはならない
境界性だろうか
ぼくは悪いのだろうか
パニック障害になったのがわるい
小瀧を信じたのが悪い
みなさーんこのいえにすんでるひとは借りたものも返さない悪人ですよー！
お願い返して
お願い返して
とうとうにじくんもしかと
考えてた中で一番最悪の結果になった
何が敗因かというと
周りの無理解
弱者だと見下されるくらいなら
生意気だと嫌われたほうがまだはるかにましだ
発達障害っていえばもういじめられなくてすむんだ！！
きょうは石和温泉に来ているなう
配慮してね！
発達障害を理解してくれる人とだけ喋ればいいと思う。ただ、過去はちゃんと清算しないといけないよな。同窓生に貸したものを返してもらったりとか。最初から発達障害者用の学校に行っておけば、こんなに理解されなかったり、返してもらえなかったりすることもないのになあ、と思ってる
ああ、それとは別に、妄想性あるなあ
それから燃え尽き症候群も
中庭で鯉かってて花房が育てる担当でばけつもってたらこたきにはなしかけられる
発達障害が、神様がいないことを信じる障害なら、それを治すには意識的にオカルトを信じるようにすればいいってこと？ それとも、
意識的に神を信じろなんてむりだなあ
死ぬのが怖いって言うとたいてい「神を信じないからだ」と言われる。けど神様信じたら負けだと思ってる。ほかに方法はないのだろうかと考えると、努力せず自分の価値を低いままにしておけば死ぬときも悔しくないのではという結論になったが、もう遅かった。あとは発達障害が日本人全員に正しく理解されて全員が思いやれば後悔はないのかもしれない。いや、復讐にすぎないな。
死ぬのが怖い
なぜ？
痛いからだよ！ ただそんだけ
痛くなければいいのにね！
いや、もう死ぬのは怖くない
世間体とかじゃなく単純に、努力が報われないのがくやしい。
それってつまり発達障害だから混乱してるってこと？
いずにだんろのへやかそうか？いやここだけかりても
せっつかいとうすぺしゃる
せっつばくだんわかりました？
てーむんださい
おんこうさん
ことばをえらぶ
はにーびぶるしゃうとくっきー
同じ材料をいためるかにるかであじがかわるりょうりをつくらないとねむれない
まいにちちゃーはん！
もうすぐあんくこりーでもあげるー
なんなんかなあれは！？
ふるーつふぇすた
おやはふたりともあすぺなんだけど
なんであんなせわするのかな